Certa vez ouvi uma música recente do Caetano que diz: O ciúme é o estrume do amor. Fiquei bastante impactada, uma vez que sou da linha de Vinicius de Moraes, quando ele diz que "O ciúme é o perfume do amor". Ainda não sei se meu ciúme cheira bosta de cavalo ou perfume francês, mas que ele cheira, ahh isso cheira! Ele tem consistência, ele não é abstrato, ele é quase palpável! E o complicado disso tudo, é que ele ganhou corpo agora, há pouco. Não que não houvesse. Havia. Há. Mas, na verdade, me parece que ele se mostrou por inteiro agora.
Cheguei a pensar que era uma regressão, que estava dando mil passos pra trás ao adquirir, ou melhor, ao assumir essa faceta tão ciumenta. Eu tinha uma aversão a crises de ciúme quando via de fora. Achava de uma falta de senso de ridículo mulheres ou homens dando aquele piti por isso. Achava-me a elegância em pessoa em demonstrar meu ciume, se houvesse, de forma discreta, entre quatro paredes, conversando, dialogando, sem barraco nem chororô.
Hoje em dia, sou uma traíra de mim mesma! Ao menor olhar pro lado já não consigo disfarçar. O sangue sobe, eu fico quente e inquieta. Sinto ódio, raiva e rancor em apenas um minuto de situação. Ai depois vem a insegurança e a falta de auto-confiança. No próximo instante vomito absurdos, reclamo, aponto, choro. Corrijo-me, aliás. Esta última parte continua sendo entre quatro paredes. Elegância ainda me resta.
Entrei num conflito interno muito grande ao repulsar e incorporar o ciume ao mesmo tempo. É estranho senti-lo. Num exercício de auto-análise fico buscando suas causas. Não tenho vocação para soberba, mas convenhamos que não me trato de uma pessoa desprezível. Acredito na minha inteligência e cultura (aliás, busquei por elas durante todos estes quase 25 anos), sei que as possuo. Tenho bom humor e bom gosto cultural. Amo amar, sou fiel aos amigos e aos amores e gosto de ouvir. E, ah, sou jeitosa, vai? Tenho mil defeitos, mas nenhum tão gritante assim que possa causar tamanha insegurança.
O que será? O que pode ser? Hum....bingo! O ego, a posse e o apego. A tríplice aliança do manual dos ciumentos profissionais. Ok. Depois de identificado o problema, como resolver? Como arrancar de mim estes sentimentos tão inerentes ao ser humano? Ou então, o que me causa uma dúvida maior, como eles não estavam aqui tão latentes antes?
Volto ao começo ao dizer: Eles sempre existiram, mas só despertaram agora. Talvez seja o amor atual ou eu mesma atualmente ou a situação atual ou...sei lá! Mas ele apareceu. Um monstrinho fedendo cocô. E agora? Ele precisa parar de ser alimentado até morrer de inanição? Não. Ele somente precisa ser controlado, tranquilizado, despertado na hora certa.
Yoga, umbanda, centro espírita, boxe, chocolate, masturbação, filmes do Tarantino, livros do Veríssimo, enfiar a cara no trabalho, me olhar no espelho e dizer "você é gostosa demais pra ser insegura". Uma dessas coisas ou, todas elas juntas, podem ajudar.
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